Le generazioni Xers stanno iniziando a girare l'angolo, a metà strada tra la loro adolescenza e la pensione. Ora tra la fine degli anni '30 e l'inizio degli anni '40, hanno vissuto tre recessioni, l'11 settembre e le guerre culturali tra le famiglie iniziali, l'acquisto di case e la lotta per rimborsare i prestiti agli studenti. Per gran parte della loro vita, sono stati sul lato corto del bastone, affrontando la disoccupazione e tornando a casa a vivere con i genitori, ma le maree stanno diventando economicamente e socialmente.
Oltre a risolvere i problemi di un'assistenza sanitaria eccessivamente costosa, il deterioramento delle infrastrutture e la crescente disuguaglianza di reddito, i Gen-Xers devono anche far fronte alla probabilità che papà o mamma non si ritirino in silenzio e si accontentino semplicemente di fare da babysitter, lavoro a maglia o insegnare ai nipotini . Proprio come gli anziani si sono appropriati di Starbucks e Facebook dai loro nipoti, hanno allagato palestre per prendere lezioni di Pilates e yoga. Come ha scritto Joe Queenan, un giornalista e saggista di Baby Boomer, nel 2011, "I boomer si comportano sempre come se fosse ancora il giorno in cui gli Stones hanno pubblicato 'Jumpin' Jack Flash. '"
"Non è mai troppo tardi" è il mantra dei Boomers: non è mai troppo tardi per iniziare una nuova carriera, per cambiare il fisico o il colore dei capelli, per iniziare nuovi hobby o trovare un nuovo compagno. Mentre l'aspettativa di vita è aumentata rispetto alle generazioni precedenti, la probabilità di avere un tempo considerevole dopo la morte del proprio coniuge rimane alta. E la Boomer Generation non è disposta a perdere tempo prezioso con rimpianti o dispiaciuto per se stesso.
Con la morte arriva il dolore - a volte terribile, tristezza devastante che sembra non finire mai. Ma finisce per la maggior parte delle persone. Il dottor George Bonanno, professore di psicologia alla Columbia University che studia il dolore, spiega che la maggior parte dei coniugi sopravvissuti inizialmente oscillano tra periodi di profonda tristezza e angoscia e ricordano bei momenti di risate e gioia. Per la maggior parte, questo periodo dura da sei mesi a un anno, i periodi di tristezza diminuiscono gradualmente nel tempo.
Tuttavia, come osserva Judith Viorst, poetessa ottantenne e autrice di libri per bambini, gli anziani hanno già sperimentato "cose ​​cattive" - ​​buchi nel cervello dai quali sono caduti i nomi e le date, disturbi di cui non si è mai sentito parlare e assistere ai funerali dopo funerale di cari amici e familiari. La morte non è inaspettata, e molti hanno preparato emotivamente in una certa misura per l'eventualità .
I baby boomer riconoscono sempre più che il loro momento non verrà di nuovo, e che non c'è tempo da perdere quando non puoi vedere oltre l'orizzonte reso più chiaro dalla morte di un partner. Molti sentono, avendo adempiuto alle proprie responsabilità verso gli altri come coniuge o genitore, che sono finalmente "liberi di essere me" per la prima volta da decenni, per prendere strade non percorse e rivisitare le scelte fatte nei loro anni più giovani. In generale, i boomer sono generalmente fiduciosi nelle loro capacità , resilienza e autostima. Come scrisse la romanziere Barbara Neely quando compì i 65 anni, "Mi guardo allo specchio più spesso, sorrido alla bella signora, e spero di sembrare buona come quando raggiungo la sua età ."
Inevitabilmente, una vedova o vedova si rivolgerà ad altre persone, cercando di ricostruire la vita sociale che hanno vissuto prima della morte del loro coniuge o partner. Incontri dopo il 65 è sia simile che diverso rispetto all'adolescenza. Ci sono le stesse farfalle, le stesse incertezze su come agire e le stesse insicurezze sull'attrattiva, la posizione sociale e le aspettative. Allo stesso tempo, c'è meno pressione perché tutti hanno le loro cicatrici e i loro segreti.
Con l'età , gli uomini diventano generalmente più teneri e meno aggressivi, mentre le donne diventano più assertive e hanno poco bisogno di validazione esterna del loro valore. All'età di 65 anni, molte persone si sentono a proprio agio con la propria pelle e sono disposte ad accettare gli altri così come sono. Ancora più importante, la possibilità di romanticismo e la gioia dell'intimità non muore mai.
Mentre i vedovi di età superiore ai 65 anni hanno maggiori probabilità di risposarsi rispetto alle vedove a causa del maggior numero di compagni da cui scegliere, anche le vedove si risposano a un ritmo maggiore rispetto alle generazioni precedenti a causa di lunghi periodi di vita. Come afferma il sociologo dell'Università di Washington, Pepper Schwartz, "Stiamo osservando periodi di tempo molto lunghi. Se ti sposerai a 65 anni, potresti stare insieme per 30 anni. Potrebbe sembrare un tempo abbastanza lungo per sposarsi. "Schwartz era fidanzato all'età di 67 anni.
Se hai un solo genitore anziano, le probabilità sono alte che sperimenterai tuo padre o tua madre trovando e godendo di un altro significativo. In alcuni casi, la coppia deciderà di sposarsi, sebbene un numero crescente di anziani si accontenti di vivere solo insieme. Tuttavia, la nuova disposizione aggiunge un'altra dimensione alla relazione bambino-genitore-adulto con le complicazioni emotive, finanziarie e generazionali. Come un bambino adulto, è necessario gestire la situazione con cura, onestamente e con amore. I passi falsi di voi o dei vostri genitori possono causare sentimenti duri, persino rapporti interrotti che non guariscono mai.
Di fronte al nuovo amore di un genitore, i figli adulti hanno spesso emozioni contrastanti riguardo alla relazione: gioia e gelosia, sollievo e risentimento, sorpresa e sospetto. Un centinaio di domande e nessuna risposta ti verranno in mente:
Queste domande sono naturali e devono essere affrontate. Tuttavia, è sempre meglio aspettare fino a quando non hai la possibilità di superare la tua sorpresa e puoi pensare alla relazione in modo obiettivo.
È importante tenere presente che la situazione non riguarda te, ma la felicità futura dei tuoi genitori. Siate cauti quando giudicate il potenziale compagno del vostro genitore e ricordate che stanno anche navigando in acque inesplorate con la stessa apprensione che state provando.
Perdere un compagno per tutta la vita è devastante e spaventoso per il sopravvissuto. Nel momento in cui raggiungi i 65 anni, dopo decenni di matrimonio, molti dei punti difficili sono stati indossati senza intoppi con le correnti del tempo, proprio come una pietra ruzzolata e gettata in un fiume. Le coppie più anziane dicono spesso che i loro anni da senior sono i periodi migliori di un matrimonio, potendo concentrarsi l'uno sull'altro senza i conflitti e le responsabilità dei bambini e delle carriere. Un matrimonio duraturo dà alla maggior parte delle coppie un senso di realizzazione, sicurezza e conforto che la morte asciuga in un istante.
Il tuo genitore ha e può continuare a lottare con il senso di colpa per la formazione di una nuova partnership, preoccupato che trovare un nuovo compagno sia sleale nei confronti dell'amore e dei ricordi del coniuge defunto. Allo stesso tempo, la realtà di essere soli può essere travolgente. La sensazione che "nessuno ha più bisogno di me" è confermata e rafforzata con la vita intorno a loro, i loro figli adulti si concentrano sui loro figli e sulle loro carriere mentre ogni anno i loro amici passano di casa. Quando il loro dolore si riduce, si rivolgono ad altri che hanno subito perdite simili e stanno vivendo lo stesso bisogno di compagnia, affetto e appartenenza.
In alcuni casi, la perdita di un coniuge e il suo reddito possono causare gravi difficoltà finanziarie. Le prestazioni di previdenza sociale sono ridotte e vi sono costi aggiuntivi per le spese di funerale, di successione e, eventualmente, per le spese mediche. Il partner sopravvissuto può avere poca esperienza nel pagare le bollette o gestire i fondi, sottolineando il loro senso di impotenza e isolamento. Tutti questi fattori incoraggiano le vedove e i vedovi a formare nuove relazioni, alcune delle quali portano al matrimonio.
Scrivendo in un articolo di Psychology Today del 2011, la dottoressa Nancy Kalish spiega che più felice è stato il primo matrimonio, più rapidamente il coniuge superstite (specialmente un vedovo) si sposerà . Mentre consideri come comportarti con i tuoi genitori, ricorda che l'ultima cosa che il tuo genitore deceduto vorrebbe è che il suo amato compagno trascorra i loro ultimi anni nella miseria e nel desiderio.
Ci sono tre problemi principali che dovrebbero essere affrontati quando entrambe le parti (i tuoi genitori e te) possono discuterle in modo logico, amorevole e sincero. La discussione dovrebbe essere tra genitori e figli senza il disagio di avere il nuovo potenziale partner direttamente coinvolto. L'obiettivo della conversazione non è vincere o perdere, ma raggiungere un accordo che consideri sia i tuoi genitori che i tuoi bisogni.
I tuoi sentimenti per i tuoi genitori non dovrebbero cambiare solo perché hanno un nuovo partner. Molto probabilmente i tuoi genitori cercano la tua opinione e la tua benedizione perché vogliono essere sicuri di sapere che i loro sentimenti per te e la tua famiglia non sono e non saranno influenzati dal nuovo compagno.
Allo stesso tempo, dovresti riconoscere che, come te e la tua famiglia, i tuoi genitori avranno responsabilità e richieste aggiuntive nel suo tempo. Anche se ti piace il nuovo partner, è importante impostare i tempi da condividere con i tuoi genitori e la tua famiglia da solo. Mentre tali accordi non precludono visite congiunte se tutte le parti sono compatibili, riconoscono i legami speciali che in precedenza e continuano ad esistere tra genitori e figli. Inoltre, dà a ciascuno dei neo-sposi il tempo di rilassarsi lontano dallo stress di imparare a vivere con un nuovo partner.
Tieni a mente i seguenti "fare" e "non fare" quando parli con i tuoi genitori:
Non è necessario che tu o la tua famiglia amiate o vi piaccia il nuovo compagno dei vostri genitori; sei un estraneo alla loro relazione, non un preside. Allo stesso tempo, dovresti fare ogni sforzo per rispettare e apprezzare la felicità che il nuovo partner porta a tuo padre, compreso il sollievo che non ti sarà richiesto di assumerti le responsabilità quotidiane per la cura o il divertimento.
Riconoscere che alcune cose cambieranno mentre la coppia crea una nuova famiglia - ad esempio, potrebbero esserci nuove regole che influenzano il comportamento dei tuoi figli. Astenersi dal fare paragoni sfavorevoli tra il genitore deceduto e il nuovo partner. Cerca le qualità del nuovo partner che puoi goderti. Sii sempre civile e non costringere mai i tuoi genitori a fare una scelta tra te e il suo nuovo coniuge.
Mentre i nuovi partner traggono spesso vantaggio da un reddito combinato, raramente vi è un motivo per combinare i beni legalmente o per trasferire beni o debiti posseduti in precedenza in comproprietà . Con la morte di un partner precedente, i piani immobiliari potrebbero essere interessati, necessitando di aggiornamenti o modifiche. Tutte le coppie anziane con figli adulti dovrebbero consultare un avvocato prima di sposarsi o convivere, in quanto la legge statale potrebbe trattare quest'ultimo come un matrimonio.
Un accordo prematrimoniale, che identifica chiaramente la proprietà separata acquisita prima del matrimonio, è sempre appropriato per le coppie anziane, soprattutto se ci sono beni che uno dei partner desidera passare ai propri figli. Un accordo prematrimoniale consente a ciascun partner di trasferire i propri beni personali a chiunque lo desideri, e potrebbe allentare eventuali preoccupazioni da parte di bambini adulti che il nuovo coniuge abbia più denaro possibile.
Eventuali testamenti o trust in atto dovrebbero essere aggiornati per riflettere la destinazione prevista del patrimonio di ciascuna persona prima che uno dei coniugi possa esercitare pressione sull'altro a beneficio della propria famiglia specifica, specialmente laddove vi sia uno squilibrio significativo di ricchezza. Sia che si sposino o semplicemente vivano insieme, è una buona idea mantenere conti di controllo separati e carte di credito, mantenendo così i redditi separati, con un terzo conto comune o una carta di credito per pagare le spese congiunte reciprocamente concordate. Ogni partner contribuirebbe al conto comune come concordato e, se necessario, per coprire le spese approvate.
Incoraggia i tuoi genitori ad avere una conoscenza approfondita di come saranno spesi i soldi prima del matrimonio per evitare successive difficoltà e controversie familiari. Inoltre, se i neo-sposati decidono di vivere in una casa precedentemente di proprietà dell'altro, dovrebbe esserci un accordo in merito ai diritti e agli obblighi del partner non proprietario di rimanere in casa dopo la morte del coniuge proprietario.
Generalmente la generazione Baby Boomer ha più idee liberali sul matrimonio rispetto alle generazioni precedenti, ed è quindi più probabile che si senta a proprio agio con l'idea della convivenza. Tuttavia, alcuni membri della famiglia estesa possono essere a disagio con due persone che vivono insieme.
Se lo stato della nuova relazione dei tuoi genitori è fastidioso, fai una discussione sui tuoi sentimenti. Tuttavia, nel sollevare l'argomento, capisci che i tuoi genitori non possono condividere questi sentimenti e che il matrimonio non è importante per la loro relazione. In questo caso, accetta di non essere d'accordo e andare avanti.
Tu e il tuo genitore state entrando in una nuova fase della vostra relazione che prenderà le stesse misure di umorismo, perdono e dimenticanza per superare momenti difficili. Non hai bisogno di scaricare vecchi ricordi: saranno sempre una fonte di gioia per te e per i tuoi genitori. Tuttavia, è importante lasciare spazio a nuovi ricordi ed esperienze con il nuovo partner dei genitori che può essere altrettanto gioioso con il passare del tempo.
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