Cos'è la co-genitorialità - Definizione e suggerimenti per il contratto di custodia

Gli esperti hanno a lungo raccomandato matrimoni felici e stabili come l'ambiente ideale per l'educazione dei figli. Sfortunatamente, la metà di tutti i matrimoni americani continua a finire con il divorzio e molte di queste fratture coinvolgono bambini. Queste statistiche non includono nemmeno le relazioni tra persone che non si sono mai sposate, ma hanno ancora figli prima della dissoluzione della loro relazione romantica.

Qualunque sia la tua opinione sullo stato dei matrimoni e delle relazioni americane, è difficile discutere contro la necessità di coerenza, stabilità e comunicazione efficace tra i genitori per i migliori risultati possibili per il bambino. In termini di sviluppo del bambino, la ricerca ha persino indicato che una partnership di co-genitorialità di successo tra ex è preferita a una casa con due genitori con una comunicazione inefficace o ostile tra i partner.

Se tu e il tuo ex siete impegnati a fornire un ambiente stabile per i vostri figli, ma non potete più continuare nel vostro matrimonio o relazione, potrebbe essere necessario considerare la co-genitorialità come un'alternativa pragmatica sociale, emotiva e finanziaria a una casa intatta.

Cos'è la co-genitorialità?

Il termine "co-genitorialità" è stato coniato per descrivere una relazione genitoriale in cui i due genitori di un bambino non sono romanticamente coinvolti, ma assumono comunque la responsabilità congiunta per l'educazione del loro bambino. Occasionalmente, gli scienziati sociali usano anche il termine per descrivere due persone che stanno allevando insieme un figlio, indipendentemente dal fatto che siano entrambi genitori biologici o che siano mai stati romanticamente legati (cioè una madre single che alza un bambino con l'aiuto del proprio madre). Ma il più delle volte, la co-genitorialità si verifica a seguito di una separazione, divorzio o rottura di una partnership romantica in cui i bambini sono coinvolti.

Negli accordi di co-genitorialità, entrambi i genitori scelgono di mettere da parte le loro differenze personali per sviluppare e attuare un piano genitoriale che ritengono sia nel miglior interesse dello sviluppo del loro bambino. Una co-genitorialità sana di solito richiede continue comunicazioni, risoluzione dei problemi e responsabilità reciproca, quindi può rivelarsi difficile da implementare in seguito allo scioglimento di una relazione. Ma se tu e il tuo ex siete in grado di mettere da parte le vostre differenze in co-genitore in modo efficace, vostro figlio può raccogliere i seguenti benefici:

• Stabilità Quando i bambini sperimentano coerenza nella comunicazione, nelle aspettative e nei programmi da entrambi i genitori, è più probabile che si sentano sicuri e stabili. I bambini che si sentono stabili a casa sono più capaci di adattarsi e affrontare le sfide quotidiane senza sentirsi sopraffatti.
• Parentificazione limitata . Un bambino "parificato" è colui che sente il forte bisogno di prendersi cura dei sentimenti e delle vite sociali dei suoi genitori. Un bambino genitorato può fornire un supporto emotivo inappropriato a un genitore afflitto dal dolore, o offrire di fungere da messaggero tra i genitori nel tentativo di assorbire la ricaduta emotiva di una rottura. Certamente, i bambini possono diventare genitori anche nelle case intatte, ma il rischio di parenthood è particolarmente alto dopo il divorzio o la rottura a causa delle spese emotive e finanziarie della divisione di una casa in due. I minori che sentono che i loro genitori possono comunicare efficacemente e gestire il trauma del divorzio hanno meno probabilità di assumere responsabilità da adulti in casa.
• Relazioni solide . Una co-genitorialità efficace fornisce un quadro dal quale i bambini possono sviluppare e mantenere relazioni sane con entrambi i genitori, il che è importante per il benessere emotivo.
• Scissione limitata . Se un bambino sa che lui o lei non deve gestire la relazione tra i suoi genitori, allora anche lui o lei è meno probabile che si senta inutilmente lacerato tra i due. La co-genitorialità, se fatta bene, può ridurre ulteriormente la probabilità che i tuoi figli si sentano separati nel mezzo.
• Risoluzione dei conflitti . I bambini imparano con l'esempio, il che significa che stanno guardando e imparando le relazioni e la risoluzione dei conflitti durante la separazione. Con una efficace co-genitorialità, i bambini imparano che possono cooperare con gli altri anche in situazioni indesiderabili e dolorose.

In definitiva, una co-genitorialità efficace aiuta a mitigare le conseguenze sociali ed emotive di un divorzio o separazione. La co-genitorialità non elimina tutto il dolore di una scissione, ma riduce il danno e fornisce un ambiente sicuro in cui i bambini possono integrare con successo la tristezza della separazione nel loro sviluppo.

Come creare un piano di co-genitorialità

Indipendentemente dai benefici della co-genitorialità, ci sono molte ragioni per cui gli ex partner devono lottare con lo sforzo. La maggior parte delle interruzioni si verificano a causa di un tradimento o di una interruzione della comunicazione che non può essere rettificata. Questi modelli di comportamento e dolore spesso seguono le coppie attraverso le procedure di divorzio e il tumulto emotivo di trasformare una casa in due.

Una co-genitorialità di successo richiede tuttavia solide capacità di comunicazione e un impegno per l'onestà, l'integrità e la cooperazione. Molti genitori - anche quelli con differenze completamente inconciliabili - possono trovare un modo per creare un piano di co-genitorialità di successo se ricordano costantemente che lo fanno per l'amore dei loro figli.

Con l'aiuto di un mediatore

Potresti chiedere l'aiuto di un mediatore per sviluppare un piano di co-genitorialità. Molti mediatori sono specializzati nella creazione di piani di co-genitorialità a seguito di un accordo di divorzio o di custodia, che può aiutare i genitori a mettere un piano su carta in un ambiente che riduce la volatilità emotiva di entrambi i partner. Molti mediatori forniscono anche ex-partner con lezioni di co-genitorialità, cartelle di lavoro e informazioni aggiuntive. Un mediatore è una grande opzione se sai che le discussioni con il tuo ex saranno emotivamente irte e impegnative, e se vuoi proteggerti da ulteriori argomenti, conflitti e confusione.

Senza l'aiuto di un mediatore

Se, tuttavia, si desidera creare un piano di co-genitorialità senza un aiuto esterno, è necessario parlare con il proprio ex in merito a domande e preoccupazioni comuni. Assicurati che la conversazione sia rispettosa e lascia immediatamente le trattative se la conversazione diventa argomento. Considera i seguenti problemi genitoriali mentre discuti i tuoi piani:

• Disciplina . Come vuoi gestire la disciplina tra le due case e chi è il responsabile della disciplina? Parli con la tua ex ogni volta che tuo figlio ha bisogno di correzioni, a scuola oa casa tua? Hai bisogno di un solido piano su come gestire la disciplina di tuo figlio con coerenza tra le due case. Inoltre, è una buona idea ideare un piano disciplinare che sia abbastanza coerente tra le case, perché uno squilibrio tra le strutture disciplinari può far "triangolare" il tuo bambino - o mettere te e il tuo ex uno contro l'altro - quando si mette nei guai .
• Processo decisionale . Chi è responsabile di quali decisioni? È saggio avere un genitore "pronto" per questioni relative all'istruzione, alla salute, all'infanzia e allo sport, ed è anche saggio avere un piano in atto per le decisioni che si presentano in un momento preciso. Fai un elenco di tutte le aree della vita di tuo figlio, anche le aree in cui tu e il tuo coniuge non passate molto tempo a pensare. Per ogni area, prendere nota di quale genitore ha l'autorità finale o se l'autorità è interamente condivisa. Se tu e il tuo ex siete amichevoli, potreste decidere che tutte le decisioni siano congiunte. Tuttavia, è una buona idea avere tutto su carta per evitare futuri equivoci.
• Comunicazione in corso . Come comunicherete voi due su questioni relative a vostro figlio (ad esempio via e-mail, telefono o di persona)? Quanto spesso pianifichi di comunicare? Assicurati che entrambi sappiano di non comunicare mai l'uno con l'altro attraverso il tuo bambino, poiché ciò è emotivamente dannoso.
• Orari condivisi . Qual è il tuo piano di custodia e come gestirai i cambiamenti di programmazione? Chi è responsabile per le disposizioni sull'assistenza all'infanzia? Qual è la vostra aspettativa per l'avviso di un programma modificato?
• Preparazione di emergenza . Quando sorgono le emergenze, come inevitabilmente fanno, come gestirai te e il tuo ex? Chi può fornire il consenso per le cure mediche di emergenza? Come desideri essere informato?
• Future relazioni . Una volta che la relazione tra te e il tuo ex è finita, ognuno può perseguire altre relazioni. Come vuoi presentare il tuo bambino a nuovi fidanzati e fidanzate, o vuoi rinunciare a presentazioni fino a quando le relazioni non sono destinate alla permanenza? Qual è la tua regola riguardo al fatto di avere un fidanzato o una ragazza la notte? Potresti anche voler specificare la quantità di tempo con cui uscirai con un nuovo partner prima di presentarlo ai bambini.
• Finanze Il mantenimento dei figli è quasi sempre una parte del sistema di custodia per i bambini. Ma cosa succede quando sorgono spese impreviste? Come desideri gestire queste spese - semplicemente come parte del pagamento per il mantenimento figli o hai altre idee?

Una volta raggiunto un accordo, metti i tuoi piani su carta in modo da avere una comprensione reciproca delle tue aspettative di co-genitorialità.

Quando un ex è abusivo

Non cercare mai di creare un piano di co-genitorialità se il tuo ex è emotivamente o fisicamente abusivo o se non è in grado di comunicare in modo efficace e rispettoso. Mentre l'abuso fisico è ovvio, l'abuso emotivo può risultare un po 'più complicato da individuare ed evitare. Se il tuo ex ti chiama, manipola, incolpa, minaccia o ti isola dai tuoi cari, lui o lei è emotivamente offensivo e non dovresti creare un piano di co-genitorialità senza un aiuto esterno.

Il passo finale

Se si utilizza un mediatore o si crea un piano di co-genitorialità da soli, presentare il piano al tribunale come parte dei procedimenti legali e degli accordi di custodia. Alcune componenti del tuo piano di co-genitorialità potrebbero non rientrare nella giurisdizione del tribunale, ma è comunque utile avere i documenti archiviati come parte del record. Detto questo, molte componenti del piano di co-genitorialità sono all'interno della giurisdizione del tribunale, come ad esempio l'orario del bambino, e come si conducono le relazioni con futuri partner romantici.

Alternative alla co-genitorialità

La co-genitorialità sana è la cosa migliore per una casa felice e intatta con entrambi i genitori. Poiché la co-genitorialità richiede una comunicazione coerente tra ex partner, tuttavia, non è sempre possibile. Se il tuo ex è stato emotivamente o fisicamente abusivo durante il rapporto, è necessario assumere un avvocato per aiutare con accordi legali e di custodia e limitare fortemente i tuoi contatti con il tuo ex. Potrebbe anche essere saggio spingere per l'affidamento esclusivo dei bambini in modo che non siano esposti a un genitore fisico o emotivamente violento.

A volte, però, un ex partner è un buon genitore ma un comunicatore terribilmente malsano. In questi casi, potresti non voler limitare l'interazione del tuo ex con i tuoi figli, ma sai che devi limitare l'interazione comune perché la comunicazione è costantemente dannosa e inutile. Se non riesci ad andare d'accordo con il tuo ex, non puoi lavorare insieme e ti senti emotivamente sicuro solo quando sei distante, quindi la co-genitorialità non è una soluzione praticabile.

Per tali situazioni volatili, è prudente creare un piano di parenting parallelo come parte del procedimento legale e di custodia. A differenza della pesante comunicazione richiesta dalla co-genitorialità, la genitorialità parallela non richiede essenzialmente alcuna comunicazione. A ciascun genitore viene assegnata una giurisdizione singolare su decisioni importanti, come quella medica o educativa, come parte del procedimento di divorzio, e l'altro genitore non è autorizzato a emettere un parere. I trasferimenti del bambino si verificano in un territorio neutro, come un asilo nido o un ristorante, e non è consentita alcuna interazione verbale a meno che non sia presente una terza parte. Questo tipo di piano genitoriale è tutt'altro che ideale, ma riduce la ricaduta emotiva del conflitto in corso, che è migliore per i bambini nel lungo periodo. Un piano di parenting parallelo deve essere creato con l'assistenza di un mediatore o di un avvocato.

Parola finale

I genitori vogliono ciò che è meglio per i loro figli, ma il meglio non è sempre possibile quando è necessario un divorzio o una rottura. E spesso, il divorzio o la separazione è la decisione più responsabile che i genitori possono fare per ridurre il trauma emotivo di rimanere in una casa in alto conflitto. È possibile che i genitori mettano da parte le loro differenze per creare un piano di co-genitorialità vantaggioso per lo sviluppo a lungo termine del loro bambino. Approfitta delle risorse della comunità, come un mediatore o un consulente, per prepararti al successo della co-genitorialità. E ricorda di creare regole di base sul rispetto reciproco - nessuno dei due dovrebbe mettere male l'altro davanti ai bambini - per creare un quadro per una sana co-genitorialità. Il dolore di un divorzio o di una separazione non deve riverberarsi nella vita di tuo figlio se tu e il tuo ex potete venire insieme per fornire un ambiente sicuro, stabile e coerente.

Come hai fatto tu e il tuo ex a fare il lavoro di co-genitorialità? Com'è stato mettere da parte le tue differenze a beneficio dei tuoi figli?

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